puntata 9 febbraio 07

ecco.. oggi è una di quelle giornate NO x i commenti.

non voglio parlare di roberto che decide di portarsi a dormire a casa una squilibrata che si vede lontano un kilometro che lo vorrebbe molestare.

non voglio commentare manco la gioinvènciur tra il 7°cielo e la locanda..
hanno beccato l'unica che non ha ancora assaggiato la cucina mirelliana. ahhh ecco xchè... era l'allenatrice di una squadra (?) di pattinaggio artistico [ como ha il palaghiaccio? ] veniva da fuori e aveva bisogno (guarda caso) anche di stanze x dormire... una curiosità: ma mentre lei si faceva massaggiare le chiappe e mangiava il pasto lait gli atleti dov'erano?

mi rifiuto infine di commentare l'assurdo -Quasi- incontro tra massimo e daria, in cui intravediamo un PETTINATISSIMO diego e una sfavillante limusìn (tzè... quando si dice che i soldi deve averli trovati per terra )

[Modificato da )ade( 09/02/2007 13.08]

le tortorelle non hanno proprio dignità.....supplicano una cliente scettica e rompi*****ni ad accettare a tutti i costi il pacchetto massaggio+cena della joinventure settimocielo-Bonelli,ad un certo punto ci si mette anche l'ispettore Zenigada a fare la sua parte...ed alla fine la rompi si fa irretire..dopo il massaggio sciatzu è la volta della cena macrobiotica, Giuàn consiglia i tortini ai carciofi che lui stesso non mangerebbe neanche se scoppiasse la guerra, (e in cucina ci fosse solo quello da mangiare)i maccheroncini e bla bla bla...la cliente che sembra una spia della Cia,per quante domande fà, chiede perchè dovrebbe mangiare proprio quelle cose...ma io dico, hai fame? mangiati sti cazzi di tortini e sti maccheroncini visto che non vuoi ingrassare,secondo te perchè te li sta consigliando? secondo me perchè hanno cucinato solo quello, no?poi decide anche di dormire e si porta appresso la squadra di pattinaggio perchè SORPRESA!!! lei è una allenatrice non una spia!!! ......

Roberto è riuscito a farsi infinocchiare da Cecilia come un ragazzino,se l'è portata a casa, ma come! è una pazza isterica e te la porti pure dietro? una così, fidati, che è più al sicuro a dormire su una panchina, che nel letto di trombate tuo, e di Reby.come da copione, nel cuore della notte, lei si alza e cerca di sedurre il povero scemo,che dorme sbracato sul divano

Daria è alla festa con Chris ma papy non c'è, è all'aeroporto ad aspettare un delegato cinese molto importante,così importante che Flavia inizia la presentazione senza di lui...ma la cavalla non ci stà, non la regge tutta la tensione che si è creata, e chiede a pisellino di tornare a casa,sul più bello arriva il massimo che si accorge della sua ex.. lei ha l'espressione di una che ha fatto una scureggia puzzolente assai!!!

Braviffima Linette!

Che dire di oggi? I soliti du cojoni in carrozza, pronti per essere ripassati in padella.

C'è proprio necessità urgente di spostarsi in limusin, eh, DragonUnto? Ma da ndo li pia sto cristiano i soldi, me lo deve dì. Se tanto mi dà tanto, e la limusin lunga quanto un transatlantico ce lo conferma, se la teoria della macchina come prolungamento del pene ha qualche riscontro scientifico MaxUnto o UntoMax cià bisogno di una protesi lì.

Bicchieri, bicchieri, solo e fortissimamente bicchieri. Da noi c'è la minaccia dei topi o dlele scimmie che colonizzeranno il mondo, lì credo che a farla da padrone saranno i bicchieri.

Daria s'è cacata sotto, non c'è alternativa alla sua espressione odierna, e vuole andarsene per dargli di carta igienica ed evitare di tangere coi suoi dolci effluvi la festa per il tessuto da impataccamento.

Che dire poi dei Bonelli? Hanno praticamente dato una pedatona alla signora Rottermaier nelle terga per farla entrare nel Settimo Cielo, e poi per convincerla a magnà nell'Ottavo Cielo, dove non si è più vicini a Dio ma a Giovanni Bonelli. Le cose sono due: o Giuan ha spruzzato un estintore di sangria (companatico del gaspacio) a tutti quanti, oppure la gioint venciur non ha fatto che unire le deficienze già latenti nei nostri 5 tortorelli, in una bomba atomica di stolidaggine e cretinità. So tutti sclerati, dal primo all'ultimo.

Robbbbbbbbbbbbbbberto se le cerca, non ci sono scusanti. Non sperminacciare per due mesi per lui dev'essere una fatica, e con la scusa della porella omelette...no, omless cioè homeless, ha trovato il modo per fare ancora una volta una bella seduta di fecondazione assistita. D'altrone non poteva che dirigere un centro nel settore...

beh, che dire..ormai è come sparare sulla croce rossa!
DariaStatuaDiCera ormai è incommentabile, ogni puntata la stessa faccia, l'unica variante è se spalanca entrambi gli occhioni o solo uno (l'avete notato anche voi?)
La collaborescion Bonelli-Centro Malessere avete proprio ragione, non ce la si fa.. a proposito, ma come gli sarà venuta agli autori la battutona di Giuan che dice: "piuttosto (che mangiare il tortino di alghe ) faccio le slezioni per un reality"? stavo per cadere dal divano per la sorpresa di questo bel momentone esilarante..stiamo proprio messi male!
stendiamo un pietoso velo misericordioso anche sull'acconciatura dell'uomo di mare che pareva leccato da una mucca..una volta tanto che l'avevano liberato di quelle improponibili camicie (ma davvero sono di CK? ) aperte sull'immancabile magliettina della salute..ecco che gli appioppano l'acconciatura horror...ma poverino, perchè ce l'hanno tanto con lui?
Nel frattempo temo che vedremo lunedì un altro momento di alta recitazione tra l'ex galletto vallespluga e la escort più allegra della storia...AIUTO!!!!!!!!!!!

La puntata inizia e finisce con la solita espressione di Daria. Quale? Che domanda! L'unica che è in grado di sfoderare, l'unica "per tutte le stagioni". Deprimente.
Deprimente come tutta la puntata. Iniziamo dal vestito di Flavia che evidentemente ha sbagliato cassetto. Infatti ha indossato la camicia da notte al posto dell'abito da sera.
Deprimente la frase di Daria a Pisellino: "certo che c'è un bel po' di gente". Peccato che le stesse parole le avesse dette lui un attimo prima. Mi sembravano le due classiche persone che, non sapendo cosa dirsi incontrandosi casualmente per strada, parlano del tempo.
A proposito di casualità: che dire della classica coincidenza di un gruppo che ha appena disdetto le camere alla locanda? E poi, da quando in qua la locanda ha tante camere da poter sistemare allenatrice e atleti, uomini e donne?
Deprimente la sceneggiata delle tre tortorelle alle quali si sono aggiunti, come se non bastassero loro a rompere... le uova, anche i due pappagalli consorti. Se io fossi stata nella cliente con un abbordaggio del genere sarei scappata a... pattini levati. Non commento oltre perchè tutti avete visto le scene e la pensiamo allo stesso modo.
Ma torniamo a Pisellino che, molto ingenuamente, dopo aver fatto le presentazioni di rito, aggiunge guardando Daria: "tu hai conosciuto tutti tranne uno...".
Nel frattempo "uno" è all'aeroporto assieme al braccio destro che, non avendo fatto in tempo a lavarsi i capelli, se li è tirati all'indietro tenendoli fermi con una bella passata di olio lubrificante per barche avariate.
Ma il personaggio di un certo livello cinese tarda ad arrivare, ed allora Massimo ferma il primo facchino che passa per chiedergli il perchè. Ed ha fatto bene perchè il facchino è più informato dei numerosi tabelloni che ogni aeroporto che si rispetti esibisce ogni dieci metri (e che, evidentemente, gli autori non conoscono) e conferma che il volo ha un ritardo di 20 minuti. Pico della Mirandola sarebbe invidioso di cotanta memoria, considerati i voli che si susseguono all'aeroporto di Milano (penso che siano lì). Domanda: come mai non c'è una linea diretta via lago tramite battello Como-Pechino?
Massimo, a questo punto, pensa bene di avvisare Flavia del suo ritardi. Allora tira fuori il cellulare dalla tasca e se lo mette all'orecchio senza fare il numero...
A Villa Anif Carla, elegante come non mai (parola di Anif) si presenta in abito da sera con una scollatura che le pende da una parte. Tetta più grossa dell'altra?
Andrea non perde occasione per tirare in ballo la nomina a direttore sanitario. Il Puffo, nella sua proverbiale ingenuità (o ignoranza?) è certo che l'affidamento dell'incarico avverrà per merito delle capacità professionali dei candidati.
Cecilia, una volta infiltratasi a casa Falcon, si avvicina al dottore locandiere il quale, come i calciatori di calcio quando fanno barriera, si tiene le mani sugli zebedei.

Ufficio informazioni
All'aeroporto Massimo aspetta con trepidazione l'illustre ospite cinese. Accanto a lui c'è il suo fido collaboratore Diego, che si sarà pure dato una pettinata (con risultati ingiudicabili ), ma di sicuro non si è lavato i capelli. Oggi l'untuoso era al limite dello sbocco .
I due stanno seduti su una panchina sotto al cartello "ARRIVI INTERNAZIONALI", chissà mai che qualche spettatore non sappia che Pechino non è esattamente a 3 km in lina d'aria da Cernobbio. Naturalmente il terminal non è provvisto di tabelloni, e Massimo è costretto a chiedere lumi sul ritardo ad un facchino... Il quale inaspettatamente sa rispondere !!
Da sottolineare che, visto che alla festa i dettagli kitsch non erano sufficienti, padron Draghi ha anche pensato bene di affittare una limusin .

Alfio anima candida
All'arrivo di Carla, lodata da Anif per la sua impeccabile eleganza, Andrea si mette a fare battute inutili sul concorso da direttore sanitario . Il Puffo Alfio, da malvivente redento qual è, si dichiara certo di assistere ad uno scontro leale tra due eccellenti professionisti che si sfideranno sul terreno delle proprie capacità... Peccato che, solo un paio di giorni prima, entrambi questi seri contendenti si siano affrettati a chiedere una raccomandazione proprio a lui, Mr Lenzuola !!

Notti sul ghiaccio
L'unica cliente della serata inaugurale della gioint venciur Settimo Cielo-Locanda Bonelli viene immediatamente considerata una scocciatrice. Basti dire che la povera Giulia si è vista costretta ad accompagnarla in giro per tutto il centro che, così ad occhio e croce, mi sembra di dimensioni davvero ragguardevoli ...
Dopo il massaggio dell'esperta in sciazzu, la signora viene accompagnata personalmente dal suo Angelo Custode (non for iù !!) alla locanda, dove Giovanni illustra profusamente i piatti macrobiotici strappando letteralmente il Menù dalle mani dell'esigente cliente.
Al termine della cena, la donna chiede una camera... Come sappiamo, a Como la coincidenza è sempre dietro l'angolo! Proprio oggi un nutrito gruppo di clienti ha annullato la prenotazione, quindi le camere a disposizione sono numerose. La signora pignola si ripresenta quindi poco dopo con la sua squadra di pattinaggio artistico al completo, i cui atleti erano rimasti probabilmente ibernati per tutto il tempo del trattamento+cena .
Da sottolineare che Mirella vestiva in rosso, proprio come il soggetto dell'opera d'arte di Carognina.

Scienza e mondanità
E' ormai ovvio che l'unica caratteristica del Terhatex pensata dai 16 sia la sua provenienza dall'amido di mais. Flavia lo ripete infatti per la milionesima volta, in quest'occasione al cospetto della stampa scientifica: perché in effetti di solito la presentazione del risultato di una ricerca di tipo chimico viene fatta davanti a Sandro Mayer e Alfonso Signorini ! La Draguita tra l'altro si limita a leggere, ma è comprensibile che prepararsi un discorso sarebbe stata troppa fatica per una superimpegnata ricercatrice-imprenditrice-scienziata quale lei è.
Tra l'altro tutta la presentazione viene fatta senza l'ospite illustre, perso chissà dove nel cielo tra Pechino e Como!

innanzi tutto complimentoni alle niù entri
ottimi acquisti!!

poi volevo aggiungere che in tutta la faccenda della gioinvenciur..che, lo ricrdiamo, è stata fatta x la nobile causa di rimettere in piedi il centro benessere massacrato dalla concorrenza.. non sia mai che quelle 2 o 3 massaggiatrici fantasma perdano il posto di lavoro.

ma guardiamo al fatturato giornaliero:

EMILIA-GIULIA: 1 cliente
BONELLI: 1 cliente a cena e almeno 10 x il pernottamento..

non c'è che dire.. davvero un successone x il centro

Heeee sì, mamma che scchioppone che mi stava venendo.
Ma che emozione la presentazione del teratex!
Che figata ragazzi! Che figata!
Un evento da TG!
La Draguita era davvero in forma, la vedevo convintissima nel cercare di capire che cavolo fosse questo teratex, ne sapeva di più Luca Canale che dormiva!
La Carla-mamma era davvero fantastica con la collanozza verdina e la borsetta rossa! Lei sì che è una gran signora! Che classe!!!
E sì anche il Draguito padre con il suo lacchè (si scrive così?) era fantastico all'aereoporto! Sì ma il lacchè Diego nero vestito in stile Il padrino 3 la vendetta la dovrebbe piantare di slinguarsi anche la banana che c'ha in testa, sarebbe meglio.
Pare tutto imbrattato, forse di olio di mays che alla teratex SPA ne gira parecchio!
E Daria? Vestita di poliuretano espanso poteva andare a fuoco da un momento all'altro, oppure cadere scapitozzolando sul posterone dei Draghi!
Pareva indiavolata!
Ma una domandona? Dove si trovava Mavghevita? Non c'eva alla pvesentazione del teratex? Forse stava sistemando i bovzetti che facevano schifo a Flavia?

Per quanto riguarda il centro benessere di Emilia son ben due puntate che mi trovo in intimo conflitto per loro!
Così fermi e abbarbicati sulla porta del centro, elemosinando clienti tra i passanti, mi fanno compassione!
E poi non so che dirvi, a me l'ossimoro massaggi-strafogata mi da la nausea.
Mi si ferma qui tutto il pranzo macrobiotico.


Roberto...ma se le va a cercare proprio! Vuole essere stuprato da Cecilia non ci sono dubbi!
Ma quanto è contraddittoria sta ragazza?
Disadattata pseudobarbona con istinti piromani
che dorme nei capannoni ma che veste alla provenzale, pettinata benino e con la parlantina di una liceale!
Che personaggio misterioso! Che complessità!
L'ideale per il nostro dottoruncolo tutto donne psicopatiche!

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Scritto da: !myna! 10/02/2007 16.17


Ma una domandona? Dove si trovava Mavghevita? Non c'eva alla pvesentazione del teratex? Forse stava sistemando i bovzetti che facevano schifo a Flavia?

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noo maVgheVita è dovuta partire xchè la sorella stava partorendo.. un'altra delle coincidenze casuali x preparate il terreno ai due adulteri flavia e diego i quali, mentre lei era di là a parlare con la mammina che le annunciava dell'inizio del travaglio, si slinguazzavano alla grande...
quando è partita x BOLOGNA (indovina da dove??? eh si!! proprio dall'imbarcadero di como ) ha dichiarato di essersi innamorata.. proprio lei, che fino a ieri era una donna da una botta e via.. quando si dice il tempismo..

PoVca miseVia!
Avevo dimenticato questa scena stupenda!
L'immancabile imbaVcadeVo!
E' vero il parto della sorella e tutto il resto!!!
Ma come ho fatto a dimenticarmene???

a proposito di MaVgheVita...lo sapete che tempo fa è intervenuta su Vivere forum rispondendo ai nostri commenti (in particolare ad uno mio in cui riportavo un suo discorso con tutte le V al posto delle r..) e si è giustificata dicendo che oltre a non essere italiana (e questo lo sapevamo) ha una nonna francese..da qui la sua strana pronuncia..
comunque al di la di tutto a me questo personaggio non dispiace, è dichiaratamente "espansiva" e so pone semplicemente per quello che è..non mi sembra falsa, al contrario di molte altre donzelle, voi che dite?

si si io l'ho sempre detto che non mi dispiace affatto, solo che a noi piace enfatizzare le caratteristiche dei personaggi/interpreti fino a fare dele vere e proprie caricature.

non sapevo che fosse straniera... a sto punto le faccio i miei complimenti.. se non altro non parla come Wessman o come il fu Larsh.. o come il chirurgo che ha operato Rebecca e tutti gli stranieri che sono passati x vivere

Anche a me non dispiace Margherita, sia come personaggio che come attrice.
E' entrata nella soap in punta di piedi, senza essere sbandierata come "debuttante di successo" come è successo (scusate il gioco di parole) a Daria, che si è rivelata inguardabile e inascoltabile.